赤道与北极

我真的要开始写这个深埋心底的故事了，一段自己初恋和唯一的恋情开始与结束。离它结束快五年，离它开始快九年，离我们认识刚好九年多。一个握手，我们在一个陌生的晚上认识。半年多的同事和互相礼貌交往，互相有好感表白相恋。一切都是那么美好，空气中都是清新草香味。我们冒着领导的威严，同事的陷害，都没有分开。我不知道什么是幸福，跟他在一起就觉得快乐，心里满满的。我问自己是不是这样就可以结婚，这样的人是不是过一生也挺好。我没有衡量的标准，不知道自己要的是什么。他宠我，爱我，包容我的小脾气，蹲下来为我系鞋带的体贴。或许他真的很爱我，或许他比我成熟，或者她比我经历多，总之他什么都想在我的前头。毫无预警的，他要调走，另一个区工作。我莫名的自信，距离不会产品问题，他不会离开我。然而我太自信了，分开后，我变得没有安全感，他一个电话不回，一个短信不回，我就会失去理智。原来我的内衣是极度缺乏安全感的，终于他也忍受不了这样的我，心智不全，不成熟的我。再也不接我的电话，好像从我的生活中消失。我也忍受不了没有他的公司，我重新换了公司。可是思念像疯长的草一样越长越长，忘不了他的样子，忘不了他对我的好，我们一起经历的美好。我还是给他发了长长的短信，说我愿意跟他在一起，跟他回老家（这是他一直最想要的答案）。他回我两个字，是吗（现在想想他是多么的心灰意冷）再后来他来找我了，我们在一起了。可是我看不到他对我的关心，承担，有责任心。他又开始逃避我，我又开始抓狂，决定再也不理他。我离开这座城市，那时的自己太脆弱，太浮躁了。他联系我，言语之间就是很后悔，不想失去我。回去的我也是放不下他，越恨他就越爱他。我没有心思再找别人，女人的身体和心都是一致的。我回到了原来的地方，然后就两个人倔强谁也不妥协，互相伤害，互相牵挂，直到2010年的冬天。那天我永生难忘的日子，我已经放下他了，他要来找我，好久不联系了，我想不能再这样牵扯下去了。那天另一个我们都认识的男同事，也约我吃饭，我其实那时候过的不好，不想让他们知道。然后我就做了一个让我一辈子后悔的事情，我答应了他的见面吃饭，但是我带他到我们以前工作的地方，和那个男同事一起吃饭。他非常敏感的人物，不想见到，也可能会误会，总之我让他们在一个饭桌上了，尴尬，生气，我看着他帅气的脸上，眼睛里闪着凌厉的光，我没有痛快，我后悔了。可是晚了，他走了，我一个转身离开，和他向两个相反的方向，从此再也没有见面。后来我听说他回家了，我开始原谅他，开始期待他像之前的每一次一样来找我，我就原谅他。2011,8月，他的qq终于有更新，这次他说他和女朋友分手了。问我单身吗，我才知道他交了女朋友，在离开我以后。也许是我伤到他彻底了，可是我还能挽回他吗。果然他和他女朋友没有我想的简单，藕断丝连，我有一次不和他联系，呵呵太固执的姑娘不好吧。就这样，过了三个月，他的电话我接了，是喜讯，呵呵，他们要结婚了。我恭喜他，然后他说就这样，问我之前为什么不接他电话，我爱生气吧。然后第二天，我在电话里哭得不行，点了所有我们从前一起听的信乐团的歌曲送他。

半年多时间我走不出来，失眠痛哭。我开始打拼事业，五年多过去了，我现在做了化妆品店长，感情方面还是没有遇到那样一个我想嫁的人，也许是不是这一辈子，我都遇不到那样一个人了。你们说，我该后悔吗，可是后悔什么呢，我的不懂事，他的犹豫不决，还是后悔我成熟的太晚，呵呵。写着这些，我又哭了，他在北方的家乡生活，我在南方的小镇工作，是不是像他曾经听的一首歌《赤道与北极》