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唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,也没见过猪跑啊。”
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记得小时候老师给我们说了个半命题的作文题目《--压力》,我们都写《考试的压力》,《成长的压力》,《压力下的我们》,而有个旷世奇才写了《压力锅》,然后把说明书抄了一遍。
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我妈和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨,我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。
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老公刚回到家就收到老婆发来的短信:a、洗衣,b、做饭,c、拖地。老公看后回了一条信息过去:我选b吧!过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,是排序题……
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妻子:“明天是年三十,你打算送我妈点什么?”丈夫:“送几条好烟吧!”妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”
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毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
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学生:到xx的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家。
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一天晚上和老公回老妈家,敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊:“你没带钥匙啊?”我说:“没带啊。”老妈嘟囔着说:“真烦人。”一会把门开了一条小缝,伸出一只手递给我一串钥匙说:“自己开。”
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在饮品店买饮料,服务员妹子问:“可乐需要加冰吗?”哥们:“难道还能加别的?”妹子:“你想加啥都可以啊!”然后哥们说:“那咱俩加个微信吧!”
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乌龟遇到久未谋面的鳖,对鳖说:“老兄,我终于找到自己的龟宿了”。鳖得意地笑着说:“小样,落伍了吧,我都住了多少年鳖宿(别墅)了!”
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屌丝:“女神!我可以抱抱你吗?”女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说!”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到‘胃’了……”
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a:“你为什么不跟我在一起?”b:“因为我有恋物癖。”a:“恋物癖怎么了,我不嫌弃你啊。”b:“因为你不是‘东西’(物品)。”