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一对小情侣抱着个泰迪坐公交车。司机立刻说:“不能带狗上车。”其中那位女的一边抚摸狗狗一边说:“它不是狗,我们把它当儿子。”司机师傅调侃道:“不像呀,做过亲子鉴定没?”
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和一哥们一起坐公交,上车后,他一屁股坐到老弱病残孕座位,我问他:“你老弱病残孕占哪一样?才坐这里。”他回了个:“怀才不遇……”
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同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”
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老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志,是这么写的:今天给老公做家常豆腐,除了颜色差点,味道咸了点,豆腐有点糊以外,其它还都不错。继续加油!
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老公晚上准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨天儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。老婆:是啊,我晒了啊。老公:今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?老婆:哦,放在朋友圈啊。万能的朋友圈!
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外甥:“舅舅,你看过《西游记》吗?”舅舅:“我是看着《西游记》长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!”外甥:“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了,我听不清!”
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悬崖边上,一直小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它帅的头破血流,心疼不已,忧心地说:孩它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
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音乐会上,迟到的一位先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说:“贝多芬的第九交响乐!”先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚,这么会儿功夫,错过了八个!”
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老公刚回到家就收到老婆发来的短信:a、洗衣,b、做饭,c、拖地。老公看后回了一条信息过去:我选b吧!过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,是排序题……